Difference between "Wife & Girlfriend"

Some people say :

Wife is a HARIMAU (tiger)...............

Girlfriend is HARI HARI MAU(everyday want)

And some say:

Wife is like TV, Girlfriend is like Hand phone (HP)

At home watch TV, Go out bring HP.

No money, sell TV. Got money change HP.

Sometimes enjoy TV but most of the time play with HP.

TV free for life but HP, if you don't pay, the services will be terminated.

TV is big, bulky and most of the time old but HP, is cute, slim, curvy and very portable at any time.

Operational cost for TV is often acceptable but for HP is high and often demanding.

Most Important, TV got remote but HP doesn't have. Last but not least.......

TV do not have virus but HP may have VIRUS....

Once get it, HABIS LAH.

So better choose TV lah!

A B C D E F G H I J K joke

An aunty saw a young couple.

The girl asked the boy: "What's the meaning of ABCDEFG?"

The boy answered: "A Boy Can Do Everything For Girls."

The aunty felt so sweet and when she arrived home,

she asked her husband: "What do u think about me?"

The husband answered: "ABCDEFGHIJK"

Aunty felt so surprised and asked the husband what did it mean.

The husband replied: "Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, and Gorgeous & Hot!"

Aunty was confused and asked: "What about I, J, K???"

Husband replied: "I'm Just Kidding!"

Paderi dan Ustaz

Dalam satu penerbangan, ada Paderi ‎dan ustaz duduk berdampingan,,

Tak lama datang Pramugari,,

Pramugari : "Halo tuan2, ada yang mau wine?"

Paderi : "Iya terima kasih, cik.. Tolong beri 2 gelas ya.
Ayo ustaz kita raikan pertemuan ini dengan minum wine..!"

Ustaz: "Saya teh hangat saja, Paderi, terima kasih"

Paderi: "Wah, ustaz.., jgn segan2.. Bila lagi kita boleh minum wine smpai mabuk..?"

Ustaz: "Maaf, agama saya melarang minum alkohol.. Terima kasih"

Paderi terdiam sambil menogak winenya..

Paderi :"Ish3..., sayang sekali ustaz, benda sedap ini dilarang..."

Ustaz hanya menghela nafas...

Sampai di lapangan, mrk bersama2 berjalan ke tempat balai ketibaan dan dari kejauhan datang 4 wanita cantik yang masih muda2, sambil memanggil ustaz

Wanita2 : "Abah..! Abah.. ! Selamat datang.. (Muah..! Muah..! Sambil cium tangan ustaz

Paderi : "Wah, putri2nya cantik2.., masih belajar?"

Ustaz: "Ooo, bukan..!! mrk Isteri2 saya semua, kenalkan Paderi..

Lah paderi tak ada isteri yg jemput ke?

Paderi :"Hmmmm..! Saya tdk punya isteri, Agama saya melarang sy menikah...

Ustaz : "aduh.. Syg btl paderi.. Benda sedap ini dilarang".. =))

KHAS UTK WANITA YG TERLAMPAU DEMAND TENTANG WANG HANTARAN

MCik : "Ank mcik bljr tinggi kt oversea dlu. Mcik xnk letak harga. Tp biarlah bpatutan. Slalunye yg bljar tinggi dlm lingkungan 20ribu. Tp inilah stu2nya ank prmpuan mcik. Harap fhm2lah ye.. ".

Mat : "Sy fhm mksud mcik. Tp sy hrp mcik pun fhmlah ye. Klau tlampau tinggi, tpaksa ditangguhkn nnti. Biarlah dicpatkn, biar jauh dr maksiat "..

MCik : "Klau kamu xmmpu, ank mcik ni bukan xlaku. Ada bderet lg yg tgah tunggu. Klau harga rendah, nnti apa pula org ckp ".

Mat : "Klau mcik nk jual ank mcik mcm jual kereta, kita buat mcm ni. Skrg jgak sy byar DOWNPAYMENT 2ribu. Sy bawak balik ank makcik, mlm ni sy TEST DRIVE dulu semua.. Klau brg dlm smua bagus, jgn ckap 20ribu.. 22ribu pun sy brani letak. tp klau dh LEMAU, ENJIN pon xbgus.. TUihh!!.. Ank mcik skali dgn deposit tu mcik blh simpan!

Cinta Budak-Budak Sekolah Rendah

Hahaha.....

Apek Oh Apek

(Real story fwd to me)

I was looking for an empty space to park my car at Bangsar when suddenly there's a knock on the glass…

"Encik ah... tanya sikit ah... itu Chimpeng mana ah...?"

"Apa?"

"Chimpeng, Chimpeng... saya sudah tanya itu guard ah... dia ckaap sini ada satu Chimpeng..."

"Sorrylah Apek. Saya tak tau woh... Apa tempat itu Chimpeng?"

"Aiyah... itu Chimpeng balu punya... Saya mau pigi angkat wang la..."

"Tarak tau la boss. Itu kedai ka apa? Along ka?"

"Chimpeng bukan kedai ma... lu itu pun tak tau ah..? itu Chimpeng macam itu Maypeng, Public Peng, RHetB Peng... itu balu punya Peng..."

Adoi... benggap punya apek... buat aku pening je... dia actually cari CIMB Bank...

hehehehe

KISAH SETIN AIR & LELAKI

sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka
bertengkar untuk tentukan
hak penjagaan anak tunggal mereka. pas tu mereka
pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta
nasihat. kadi tanye kat pompuan tu....

"kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak
tu? pompuan tu jawab...
"saya yang mengandungkan anak tu. saya yang
melahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya."

si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni
kadi akan tanye dia lak. ahhh...sudah...mende aku nak goreng kadi tua ni....
kadi pun tanye si jantan..."hah...kamu....bagi alasan kenapa anak tu kamu
yang patut bela"

"tuan kadi...kalaulah saya ada syiling seringgit,
dan saya 'masukkan'
dalam vending machine, pas saya 'tekan satu butang
pilihan, maka keluarlah setin air minuman. saya
nak tanye tuan..air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak
mesin?"

jawab kadi.."hak kamu le.."
jantan tu kata lak.."hah...sama le kes ni pun. Kan
tuan...kan...kan "



***semata mata rekaan...jangan la nak disama kan anak tu cam air tin pulakkk...

Malam Lailatul Qadar

"Lepas basuh pinggan, ikut abah pergi masjid," kata abah separuh memerintah.
Aku memandang kepada emak. Emak angguk sahaja. Maksudnya emak mahu aku ikut abah solat subuh ke masjid. Jangan melawan.
Nampaknya, aku kena batalkan niat untuk sambung tarik gebar selepas kenyang bersahur.
Aku bonceng di belakang. Kami tidak pakai helmet. Kopiah sahaja.
Ganjil... dalam cahaya suram menjelang subuh, aku lihat kubah masjid berada di tanah. Bukan di bumbung masjid. Memang ajaib.
Abah macam tidak nampak keganjilan itu. Aku cuit bahu dia dan tunjukkan ke arah kubah yang berada di tanah. Mungkin kubah itu tengah sujud fikir aku.
"Kenapa?" tanya abah.
"Lailatul Qadar, abaaah," kata aku dengan jari masih menunjuk kepada kubah.
"Kepala hotak engkau. Berapa lama engkau tak pegi masjid?"
Tidak pasal-pasal aku kena marah. Rosak pengalaman suci aku ini.
"Diorang tengah ubah suai masjid la. Bumbung masjid bocor... pasal tu kubah tu diorang angkat letak kat tanah... bodoh," sambung abah memaki lagi.

Lawak Pak Pandir DiBulan Posa

Di suatu petang yang cerah, Pak Pandir dan bininya sedang mendengar ceramah agama dari surau yg berdekatan dengan rumah mereka sementara menunggu waktu berbuka puasa. Antara ceramah nya adalah membaca doa sebelum makan.
" Ya tuan-tuan... sebelum makan hendaklah kita membaca doa dahulu, ini adalah kerana syaitan akan makan makanan kita dan membuatkan kita makan tak kenyang-kenyang, " kata ustaz itu.
Lalu Pak Pandir ni pun baliklah bersama bininya petang tu. Semasa sedang berbuka puasa malam tu, Pak Pandir tiba-tiba bangun dan meluru ke tandas berkali-kali. Tak cukup dengan tu, tidur malam tu pulak Pak Pandir nie asyik terkentuuooot memanjang.
Bininya tak tahan, maka tanyalah bininya kepada Pak Pandir, "Awak makan apa sampai jadi camni?"
"Tadi aku makan julap tak baca doa, biar padan muka setan tu... terberak-berak makan julap... puas ati aku... muahahahahahaha!
Sesungguhnya, niat Pak Pandir memang suci. Lagi pun, bulan puasa mana ader setan kan? Suma dah kena penjara.... heeee!
Salam Ramadan dan Selamat Berbuka Puasa.

Kisah Ferarri, Evo10 & Kelisa

Pada suatu malam yang hening dan sunyi di lebuhraya utara selatan kelihatan sebuah kelisa putih tersadai di sebelah lane kerosakan. Ada orang tua yang berdiri disebelahnya,pemilik kelisa tu sedang berjalan kehulu kehilir cuba menahan kereta supaya membantu.tidak ada sebuah kereta pun berhenti.tiba-tiba datangla sebuah kereta evo10 berhenti di sebelah kelisa tadi.

"Ada apa nie pakcik,kereta rosak ke?"tanya pemuda berusia dalam lingkungan 20an."a'ha rosak "jawap pakcik tu simple aje....

"Ok,cam nie,saya ada tali nanti saya ikat kat kereta saya dan saya tarik kereta pakcik sampai tol"mamat nie bagi idea.

"worrait gak tu...", tapi....nanti kalau pakcik rasa awak bawak laju pakcik akan hon dan bagi high beam"

"Ok pakcik"..mamat nie pun ikatlah tali kat kereta kelisa didepan dan hujungnya diikat dibelakang bumper evonye.
dia pun jalanla..dengan slow dan berhati-hati. Dalam lima kilometer mamat nie laju le sikit,apalagi pakcik tu pun hon dan bagi high beam la kat mamat tu.Mamat tu pun slowkan balik..

Tiba-tiba ada sebuah ferrari datang dari belakang dan press minyak kat mamat evo10.apa lagi,jiwa muda patang dicabar, dia pun tekan la minyak rapat nak kejar ferrari nie...lupa la pulak dia dengan kelisa org tua yg diikat kat belakang kereta dia.

Orang tua tu punya la hangin satu badan,dia pun hon dan bagi hi beam bagai nak rak.Mamat evo10 tu dah tak sedar dah angin punya pasal.
Kebetulan pilak polis ada buat speed trap kat bawah jambatan.

Vrooommm......bedesup peginye... ini dah lebih speed limit nie...kate polis nie..cecah 250kmj memasing nie... Dia pun contact la kengkawan dia kat depan supaya saman kereta-kereta yg laju nie...

"Over..over,ada tiga buah kenderaan memandu melebihi had laju,sebuah ferrari,sebuah evo10 dan sebuah lagi kalau aku cakap korang mesti tak percaye punye.........sebuah kelisa biru tengah cucuk angin evo10 tu dan bagi hon dan hi beam nak potong!!!"

Bila dah BoSan wat keja kt Opisss... Ada sesiapa yg creative ???

Mai nak tunjuk cara nak hilangkan cemuih keja...sengai2 badan...fedup tengok komputer....

1. Mola2...cari lalat, tibai bagi mampoih, tapi jangan sampai terpenyet...

2. Ambik ketaih, susun lalat2 yang mampoih tadi ikut kesukaan...

3. Lukih apa patut menggunakan imaginasi/kepala otak bergeliga tu...

4. Hasilnya.... .tadaaaaa. .... mcm kat bawah ni... kalau nak meriah lagi....boh lam frame....











5. Bleh gak guna menatang lain...contohnya lipaih, lipan, katak, belalang, kutu, riang2... nak besaq lagi..bleh guna kera, labi-labi, kambin biri2 ka.....